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Así que estropeamos el entrenamiento para ir al baño. ¿Ahora que?

Así que estropeamos el entrenamiento para ir al baño. ¿Ahora que?

El preescolar de mis hijos tiene una regla: cuando comienzas a los 3 años, DEBES estar entrenado para ir al baño. (En realidad, es una ley en CT, no hay adultos en el establo, por lo que todos los preescolares aquí tienen "la regla")

¿Imposible? ¿Cruel? Bueno, puede sonar así desde afuera, pero les diré, para el 99% de los niños que entran por esa puerta, funciona.

Y luego está el 1%. Su nombre es Sam, y resulta que es mi hijo (de casi 3 años) y una de mis personas favoritas en la tierra.

Vamos a nuestra décima semana de entrenamiento para ir al baño. Perdimos la fecha límite del primer día de clases y ahora estamos en la zona roja: las 4 semanas luego permiten que los niños que aún no dominan la habilidad usen Pull-ups en la escuela. El problema es que, durante ese tiempo, si van al baño en el Pull-up, el padre recibe "la llamada" y tiene que ir a la escuela para cambiar al niño o recogerlo y llevarlo a casa.

Si aún no están listos en 4 semanas, es sayonara kid. No hay escuela para ti. Vuelve, 1 año. (ok, tal vez no un año, pero no pude resistir la referencia de Seinfeld)

Ah, ¿y mencioné que el gran cheque gordo con los tres ceros también se despide? Parece la configuración perfecta para una experiencia muy positiva de entrenamiento para ir al baño, ¿verdad? Un niño que claramente no está listo y un padre (que ya tiene una mecha corta) con una pistola financiera en la cabeza. Increíble.

De todos modos, a principios de esta semana, el primer día de clases, hizo caca antes de irse de casa y les juro que sentí que había ganado el Super Bowl. Caminando en el aire.

Pero el segundo día, justo cuando estaba acurrucado en mi escritorio en Nueva York, a una hora de casa, recibí "la llamada". Sencillo pero que huele a decepción. "Sammy tuvo un accidente y está por todos lados. Alguien tiene que venir a buscarlo ahora. “Gracias a DIOS por la abuela.

Lo que me molesta es la inferencia de que nosotros, como padres, no nos esforzamos lo suficiente. Créeme. Ese no es el caso. Aquí hay una lista de lo que hemos probado.

  • Pegatinas? Decir ah. Perdió interés en las pegatinas después de 1 día. Empezó a decirme que podía quedarme con ellos.
  • M & Ms - oh por favor - ¿Se supone que 1 o 2 M & Ms emocionarán a mi hijo? Honestamente, creo que se rió de mí cuando traté de venderle ese.
  • ¿Niño grande calzoncillos dices? Fuimos a la tienda, compramos ropa interior de Lightning McQueen y juró que NUNCA haría pis o caca sobre su mejor amigo. En 2 horas, una caca salió tan mal que tuve que cortarle la ropa interior y tirarla. Cuando dije que Lightning estaba triste, dijo: "Oh, bueno".
  • A continuación, probamos un temporizador de cocina programado cada 15 minutos. Eso funcionó durante un tiempo, pero pronto comenzó a escabullirse y lo puso en 45 minutos y luego orinó en su ropa interior.
  • Incluso probamos la única cosa que dije que NUNCA HACERÍA: aprender a ir al baño desnudo. Aquí es donde encarcela a toda la familia durante días y deja que el niño corra desnudo con la esperanza de que su medidor interno correcto e incorrecto se active cuando comience a orinar o defecar en el suelo. Ummmm sí. Por supuesto. Seis días completos de limpieza de caca se esparcieron por toda la casa, sin avances. No para mí.

Como puede imaginar, después de todo esto, la regla n. ° 1 del entrenamiento para ir al baño - MANTÉNGALO POSITIVO - ha salido directamente por la ventana, ha bajado la calle y ha entrado en la siguiente ciudad. Nos esforzamos mucho, pero siempre termina con un "Ok, supongo que solo quieres ser un bebé". o "Parece que no podrás ir a la escuela con Jack, AJ y los otros chicos grandes". Puaj.

Entonces, la conclusión es, ahora que hemos admitido que hemos hecho una chapuza en este esfuerzo, ahora que nuestro precioso y dulce Sam tiene un complejo, ahora que las dos personas que más lo aman en el mundo lo hicieron sentir culpable ...

¿Que hacemos ahora? ¿Cómo arreglamos esto?

¿Hay un Harvey Karp de entrenamiento para ir al baño? ¿O la versión preescolar del personaje de Harvey Keitel "el lobo" de Pulp Fiction que puede venir y limpiarlo todo?

¿O debería morder la bala y sacarlo de la escuela hasta que esté completamente entrenado para ir al baño? El único problema es que, además de aprender a ir al baño, ESTÁ listo para la escuela. Completa y 100% emocional, física y académicamente lista. Y por cierto, le encanta.

Entonces ... por el amor de la hermandad de la maternidad, ayúdame. Alguien tiene que haber pasado por esto. Ya no puedo romper a llorar en mi barrista de Starbucks después de dejarlo. Va a empezar a hacerme mal la bebida y no podemos permitirnos eso.

Las opiniones expresadas por los padres contribuyentes son propias.


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